Não é fácil viver assim, fugindo não se sabe do que... mas ando descobrindo que não ser "pego"pelo TAG é quase uma arte rsrsrsrs... Como é muito difícil saber de onde vêm e por que as crises vêm, é mais simples e eficiente não se questionar muito... e sim tentar afastá-las antes que cheguem e se instalem de vez. Só depois de mandar a ansiedade pra longe é que tento compreendê-la.... manter uma distância segura dela é uma das formas de não se deixar pegar.
Para falar dessa luta - ora com batalhas vencidas, ora com um embate mais árduo - deveria tratar de outros temas que estou "devendo"aqui... há muito sobre o que eu gostaria e deveria escrever... como ando meio que sem tempo, hoje deixo para relatar apenas meus últimos confrontos.
São pequenas coisas, eu sei: questões familiares... uma viagem de dez dias do marido para o exterior... uma situação de desconforto no trabalho com possibilidades de grandes mudanças que devem afetar pessoas muito próximas a mim. Tudo "administrável", nada grave. Não para minha razão.... mas quem disse que quem tem TAG consegue administrar todas essas pequenas coisas sem dar ouvidos às emoções (e são tantas emoções rsrsrs)?
Nas últimas vezes que as crises foram chegando perto, tive diferentes comportamentos... há cerca de três meses estava descontando na comida... claro que não funciona, mas é uma forma de compensação que - apesar de a minha psicóloga me lembrar sempre que não faz sentido - eu acho que consola. Então eu vinha fazendo isso, me permitindo tudo: se queria comer, comia; se queria faltar na academia, faltava; se queria me empenhar o mínimo no trabalho, me empenhava. Assim a vida seguiu sem a ansiedade me pegar mais uma vez. Depois, há cerca de um mês, controlei simplesmente fechando os olhos para os sintomas e esperando passar. Fui seguindo a vida sem me deixar pegar pelo TAG. Há umas duas semanas, mais uma nítida tentativa da ansiedade me pegar. Mais uma vez fechei os olhos e esperei passar. Achei que tinha passado. Mas eis que essa semana ela mostrou que chegou mesmo e está louca pra ficar e me pegar de vez!
Não quero ser pega, isso é fato. Não quero soluções paliativas, como as últimas que descrevi acima, porque se for assim sei que ela vai voltar. Estava há cerca de dois meses praticamente sem tomar remédios para ansiedade... não gostaria de voltar a tomar, mas gostaria menos ainda de voltar a ter as terríveis crises de TAG. Então hoje, bastante contrariada, voltei com a sertralina. Antes ela do que a crise. Antes a dependência do que a crise. Antes não poder engravidar por tomar remédios controlados do que a crise. Antes TUDO do que a crise.
Como já disse aqui no blog, não tenho preconceito com remédio psiquiátrico, não teria problema em tomá-lo para o resto da vida se eu não tivesse o sonho de ser mãe... então eu poderia continuar tentando fugir da crise de ansiedade sem a sertralina, mas hoje é muito claro para mim que ela acalma, tranquiliza e ajuda quem tem TAG a entrar nos eixos para assim poder colocar as idéias no lugar. Por isso resolvi voltar a tomá-lo para depois sim poder voltar a pensar em gravidez, para depois sim poder voltar a lidar com minhas questões pessoais que levam às crises. Sei que o remédio não cura a ansiedade fóbica. Ele apenas controla os sintomas para que, assim, EU possa mandar a crise pra bem longe. Porque só cada um tem o poder de fazer isso. Só EU tenho o poder de não me deixar pegar pelo TAG. O remédio só dá uma mãozinha para que eu tenha serenidade e consiga me manter longe da ansiedade para pegá-la.. antes que ela me pegue!
Até a próxima, espero que com boas notícias.
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